Wie versprochen
- Datum:
- 30.01.2007, 20:26
- Von:
- unbekannt
😉
- Datum:
- 31.01.2007, 12:44
- Von:
- unbekannt
😉
- Datum:
- 31.01.2007, 12:47
- Von:
- alex1517
boah jonny, man sollte sich mal mit deiner mum unterhalten...😂👋
- Datum:
- 31.01.2007, 12:48
- Von:
- brutaldeluxe
George W. Bush hat einen Herzanfall
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die
Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein
paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen
davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du
darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
kein
guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre
eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und
tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die
Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht
was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste,
aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die
Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein
paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen
davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du
darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten
Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh
kein
guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer
und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre
eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen
und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und
tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
- Datum:
- 31.01.2007, 12:50
- Von:
- unbekannt
😉
- Datum:
- 01.02.2007, 09:55
- Von:
- DERmac
sagt der schwimmlehrer zu den kindern:
"wenn wir kein wasser hätten, könnten wir nicht schwimmen lernen und viele menschen würden ertrinken"
"wenn wir kein wasser hätten, könnten wir nicht schwimmen lernen und viele menschen würden ertrinken"
- Datum:
- 01.02.2007, 11:41
- Von:
- unbekannt
😉
- Datum:
- 01.02.2007, 16:43
- Von:
- SuPra
So,jetzt mal einer von mir!!!
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld
ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld
ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
- Datum:
- 02.02.2007, 09:38
- Von:
- DERmac
Erstellt von 'SuPra' am 01.02.2007, 16:43:
So,jetzt mal einer von mir!!!
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu...
So,jetzt mal einer von mir!!!
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu...
den hat ktb schon im chat gerissen! - aber trotzdem gut! 😂
- Datum:
- 06.02.2007, 11:20
- Von:
- KTB
Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als
jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als
jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
- Datum:
- 06.02.2007, 13:18
- Von:
- DERmac
Erstellt von 'KTB' am 06.02.2007, 11:20:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Datum:
- 09.02.2007, 23:12
- Von:
- shybaby
jaaaaaaaa.... 🙂 hihi der is suuuuuupa 😂 😂 😂 😂
- Datum:
- 13.02.2007, 10:23
- Von:
- rosiep
Was sagt der Schneemann zu dem anderen?
Riecht nach Karotte!
Riecht nach Karotte!
- Datum:
- 13.02.2007, 11:02
- Von:
- KTB
Beim Einstellungsgespräch:
Personalchef: Ihr Gehalt beträgt am Anfang 2000,- Euro netto, später wird es dann natürlich mehr.
Bewerber: Na prima, das freut mich. Dann komme ich später wieder!
Personalchef: Ihr Gehalt beträgt am Anfang 2000,- Euro netto, später wird es dann natürlich mehr.
Bewerber: Na prima, das freut mich. Dann komme ich später wieder!
- Datum:
- 13.02.2007, 13:26
- Von:
- Engelchen83
Vier Männer im Alter von 20, 40, 60 und 80 Jahren sehen in der Ferne vier hübsche
nackte Mädchen in der Sonne liegen. Meint der 20-Jährige: „Drei für mich, die andere
für euch.“ – „Nein, nein.“, sagt der 40-Jährige, „Wir sind zu viert. Also für jeden eine.“ -
Der 60-Jährige winkt ab: „Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.“ -
Darauf der 80-Jährige: „Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns noch gar nicht
bemerkt ...“
nackte Mädchen in der Sonne liegen. Meint der 20-Jährige: „Drei für mich, die andere
für euch.“ – „Nein, nein.“, sagt der 40-Jährige, „Wir sind zu viert. Also für jeden eine.“ -
Der 60-Jährige winkt ab: „Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen.“ -
Darauf der 80-Jährige: „Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns noch gar nicht
bemerkt ...“
- Datum:
- 14.02.2007, 11:22
- Von:
- Engelchen83
na Jungs zu welcher Altersgruppe gehört ihr????? 😂 🤔 😂 ❤️
- Datum:
- 02.03.2007, 18:48
- Von:
- unbekannt
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden so machen..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau Versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du ihn kaufen?
Der Mann: Nee, Vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen...
Der Mann: Ok, ok! Wie viel?
Der Sohn: 250 Euro
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Komm, lass uns rausgehn und ein bisschen Fußball spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab den Ball und meine Schuhe verkauft.
Der Vater: Was? Für wieviel denn?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du deine Freunde betrügst! Soviel waren die Sachen lange nicht wert. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in der Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du ihn kaufen?
Der Mann: Nee, Vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen...
Der Mann: Ok, ok! Wie viel?
Der Sohn: 250 Euro
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Komm, lass uns rausgehn und ein bisschen Fußball spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab den Ball und meine Schuhe verkauft.
Der Vater: Was? Für wieviel denn?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du deine Freunde betrügst! Soviel waren die Sachen lange nicht wert. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in der Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!!
- Datum:
- 30.03.2007, 15:46
- Von:
- SuPra
Der Koala und die Kleine Eidechse
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse... wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse... wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
- Datum:
- 04.04.2007, 11:59
- Von:
- rosiep
Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Schwarzhaarige gehen als blinde Passagiere an Bord. Sie verstecken sich im Laderaum in Säcken.
Dann kommt der Käptn und kontrolliert den Laderaum.
Er klopft an den ersten Sack, da ist die Schwarzhaarige drin und fragt: "Wer ist da drin"?
Die Schwarzhaarige: "Miau Miau".
Er klopft an den zweiten Sack, da ist die Braunhaarige drin und fragt: "Wer ist da drin?".
Die Braunhaarige: "Wau Wau Wau".
Er geht zum dritten Sack, klopft, da ist die Blondine drin.
Er fragt: "Wer ist da drin?".
Die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel."
Dann kommt der Käptn und kontrolliert den Laderaum.
Er klopft an den ersten Sack, da ist die Schwarzhaarige drin und fragt: "Wer ist da drin"?
Die Schwarzhaarige: "Miau Miau".
Er klopft an den zweiten Sack, da ist die Braunhaarige drin und fragt: "Wer ist da drin?".
Die Braunhaarige: "Wau Wau Wau".
Er geht zum dritten Sack, klopft, da ist die Blondine drin.
Er fragt: "Wer ist da drin?".
Die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel."
- Datum:
- 05.04.2007, 16:11
- Von:
- brutaldeluxe
was soll ein mann tun, wenn seine schwiegermutter auf ihn zutaumelt?
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