Mal was zum Schmunzeln!

WahreGespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
>
>
> Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die BuchstabenARD bedeuten?
> Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
> Prüfer: Ja bitte.
> Azubi (schreibt): Das ÄRDste
> Prüfer: Und was heißt ZDF?
> Azubi: Zweiter Deutschfunk.
> Prüfer: Und PRO7?
> Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
> Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
> Azubi: Berlin.
> Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
> Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
> Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
> Azubi: Frankfurt, oder?
> Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
> Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
>
>
> Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
> Azubi: 365.
> Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
> Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
> Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
> Azubi: Glaub einen weniger.
> Prüfer: Sind Sie sicher?
> Azubi: Dann einen mehr!
> Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
> Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
> Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
> sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
> Welcher könnte das denn sein? Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
> Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
> Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weileine
> Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
>
> Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
> Azubi: Der war wichtig, oder?
> Prüfer: (schaut nur fragend)
> Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
> Prüfer: Nein.
> Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
> Prüfer: Ja, aber wer war das?
> Azubi: Hat der was erfunden?
> Prüfer: (schaut fragend)
> Azubi: Krieg oder so?
>
> Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
> oder eine Diktatur hat?
> Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
> Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
> Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
> Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
> Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
> Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
> Azubi: So mit Mauerfall und so.
>
> Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
> Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
> Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
> Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
>
> Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
> Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
> Prüfer: Was lesen Sie denn so?
> Azubi: Programmzeitschrift.
>
> Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung.
> Wie hieß die Währung davor?
> Azubi: Dollar!
> Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
> Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
> Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
> Azubi: Demokratie?
>
> Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt
> undfahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen
> sichdie Züge, bei welchem Streckenkilometer?
> Azubi: Kommt drauf an!
> Prüfer: Worauf kommt das an?
> Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
>
> Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
> Azubi: Nö?
> Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
> Geschwister-Scholl-Schulewaren.
> Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)...
> Nee,keine Ahnung.
> Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
> Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
>
> Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
> Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
> Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
> Azubi: Weil die schon tot ist!
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
> Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
> Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
> Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
>
> Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
> Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
> ich michnicht aus, bin evangelisch.
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
> Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
> Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
> Azubi: Ist ein eigener Staat.
> Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
> eines anderen Landes umschlossen.
> Azubi: Hmmmm....
> Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
> Azubi: Langnese oder was?
>
> Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
> esdann im Köln um 12 Uhr mittags?
> Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
> Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um
> 10% erhöht wird, wie teuer ist er dann?
> Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
> Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
> Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
> Prüfer: Und?
> Azubi: Elf.
> Prüfer: Elf was?
> Azubi: Prozent.
> Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
> Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
>
> Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
> Azubi: 150 Rest 1.
> Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
> Azubi: Vor oder nach der Wende?
> Prüfer: Heute.
> Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
>
> Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
> Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
> Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
> Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
> Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
> Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
>
>
> Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
> Waschpulver.In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
> waschen?
> Azubi: Ja, wie jetzt?
> Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
> Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
> Prüfer: Ja und die Antwort?
> Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
> Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Kartonvon
10Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
> Azubi: Das ist voll unfair!
> Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
> Azubi: Weiß ich auch.
> Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
> Azubi: Was?
> Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
> Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß machich nicht!
>
> Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
> Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
> Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sindein Pfund.
> 100 Prospekte!Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den
> Umwegdes Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
> Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
>
> Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
> Azubi: In Vietnam oder?
> Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
> Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
> Prüfer: Ach was?
> Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
> Prüfer: Und netto?
> Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
> Prüfer: Was ist dann Tara?
> Azubi: Der hat das erfunden, oder?
>
> Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
> Azubi: Tauschhandel.
> Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
> Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
> abdrücken, um sie zu kriegen.
> Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
> Azubi: Das war in Österreich.
> Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
> Azubi: Vorher!
> Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
> Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie allerüber.
> Prüfer: Wann?
> Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
>
> Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit derdicken Brille.
> Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
> Azubi: Schauspieler!
> Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
> Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
>
> Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Wasist
> denn der DAX?
> Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
> Prüfer: (schüttelt den Kopf)
> Azubi: Nee, ist klar.
> Prüfer: Und?
> Azubi: Ne Abkürzung?
> Prüfer: (nickt)
> Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
> Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
> Azubi: Taxi!
>
> Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie dochmal,
> wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
> Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
> Prüfer: Können Sie das?
> Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
> Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
> bestimmterKantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann
> inein Kubikmeter?
> Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
> Prüfer: Wie bitte?
> Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
> Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
> Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist undKubikmeter
> wenn esetwas ungünstig geschnitten ist.
>
> Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
> Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmterErfinder!
> Prüfer: Und was hat er erfunden?
> Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
>
> Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie fürkaufen,
> wennIhnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
> Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
> Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
> Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studierenund
> versuchenherauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
> Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sichvor, sie hätten das
> schonalles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für
> 85 Cent zu bekommen ist.
> Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bisder Artikel
> einenbesseren Preis hat.
> Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
> Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
> Prüfer: Passt doch!
> Azubi: Aber nicht wirklich!
>
> Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
> Azubi: Ja klar.
> Prüfer: Und wer war das?
> Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
>
> Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
> Azubi: Helmut Kohl.
> Prüfer: Der war nicht der erste.
> Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
> Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
> Azubi: Nur den Hitler.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
> Deutschland grenzen.
> Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
>
> Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispieledafür.
> Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
>
> Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
> Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetztnicht ein.
> Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
>
> Azubi: Der Nil.
> Prüfer: Wer war Napoleon?
>
> Azubi: Der mit der Guillotine?
> Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
> Erfindungen😄as Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
> Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
> Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
> Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
>
> Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlechtgewesen,
> bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.
> Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
> Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
> Prüfer: Allerdings!
> Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirkbedeutet.
> Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
> Azubi: Selbstverständlich!
> Prüfer: Ja und?
> Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
> Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
> Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Aus dem Benutzerhandbuch Ehefrau 1.0

Wir beglückwünschen den Bräutigam zum erfolgreichen Upgrade der Applikation
Freundin 4.0 auf Ehefrau 1.0. Vor Programmstart möchten wir noch auf einige
Systemvoraussetzungen und Leistungsmerkmale aufmerksam machen, um
Systemabstürzen und Fehlfunktionen vorzubeugen.

Die Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher. Daher ist es nötig, ältere
Systemressourcen auf ein Minimum zu reduzieren. Bei häufiger Anwendung können
zudem "Child"-Prozesse aufgerufen werden. In diesem Falle sind alle älteren
Programme zu löschen.

Ehefrau 1.0. ist allerdings sehr intelligent sowie betriebssystemnah programmiert und
klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein. Daher übernimmt sie
sofort die Kontrolle sämtlicher Ressourcen um genügend Arbeitsspeicher für
reibungslose Abläufe zu schaffen. Andere Applikationen müssen bei ihr anfragen und
bekommen ggf. keine Ressourcen zugewiesen. Zu beachten ist, dass einige
Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 kaum noch lauffähig sind (z.B.
Kneipentour 5.0, Party-Tiger 3.0.1 und Verhältnis 8.1.) Zudem können
Beeinträchtigungen bei Feuerwehr 3.2. auftreten.

Ehefrau 1.0 entlastet den Anwender bei Entscheidungen jeglicher weiterer
Installationen, da kaum Optionen angeboten werden. Zusatzprodukte wie
Schwiegermutter 1.0 und Schwägerin 1.2 aber auch Tauchen 3.0 werden automatisch
installiert. Bei oben erwähnten "Child"-Prozessen wird unter Umständen eine kurze
Systemanfrage an den Benutzer gestellt. Dies kann allerdings nicht gewährleistet
werden.

Einige Features werden aus Effizienzgründen nicht in der Applikation mitgeliefert,
z.B. ein Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, was
lediglich dazu führen würde, dass andere Pogramme mit dem System kommunizieren
könnten und damit Speicher beanspruchen würden.

Von der zusätzlichen Installation einer Shareware-Lösung (z.B. auf einer separaten
Festplatte), wie etwa Freundin 5.0 wird dringend abgeraten, da dies zum kompletten
Systemabsturz führen kann. Ehefrau 1.0. ist mit einer Erkennungsfunktion
ausgestattet, die derartige Add-ons intelligent erkennt und automatische
Gegenprozesse startet. Beide Applikationen können dadurch zerstört werden.

Ideales Anwendungsbeispiel: Ehefrau 1.0 sollte als einziges Programm installiert
werden. Mit regelmäßigen Downloads von Seiten wie www.Blumen.de wird das Programm
alle weiteren Abläufe eigenständig Koordinieren und im Optimalfall sogar
Minimalversionen von Feuerwehr 2.0, Babylon 6.5, oder Kneipentour 1.0 selbstständig
starten.

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Rin ge ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil

Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting

Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an

4. Das Boardleben

Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges

Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:



Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

😂
Ist wirklich so!!!!!
sanra

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unter-
schiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation,
Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten:

Frauen:
Denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht
durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster
aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
Schreien "SCHEISSE", strecken die Hand weit von sich, sehen in die
andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erstmal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird
und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären
der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe
die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der
festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein
durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der
Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem
Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein
großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu
beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell
mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen
gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch
blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken so lange an
der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das
Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig
das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser
Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten
sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im
Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im
Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine
Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig
übernächtig und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei
für eine Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen,
daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem
Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen
die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl,
dermaßen aufgebaut gehen sie abend zum Stammtisch und erzählen
großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre...

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach! Man muss nur ein...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater
sein.

Und dabei muss man(n) gleichzeitig...

19. Zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. Aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. Einfühlsam
29. stark……
30. Verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. Ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. Entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte man darauf achten,dass…

man nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert. Man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau. Man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen. Sofort zu sehen, wenn Sie beim Friseur war. Sofort zu bemerken, wenn Sie einen neuen "Fummel" anhat.

Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre hohen Ansprüche zurückschrauben müssen

Ok,dann komm nackt und bring essen mit 😂😂😂

Schöpfung


Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als zwanzig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, fünfundzwanzig Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die dreißig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann, wenn seine Kinder groß sind, wird er fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus. Als erstes will er in ein
Haus
eindringen,
um nach anderen Klamotten,etwas zum Essen
und
vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an
das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr
dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er
von dir verlangt und
befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe
dich über alles!"

Da antwortet ihm die junge Frau: "Er
hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist
und dass er dich sehr süß findet. Er hat
mich
nach Vaseline gefragt und ich hab ihm
gesagt,
dass wir welche im Bad haben. Sei stark
Schatz, ich liebe dich auch!

IKEA


Bericht eines betroffenen Mannes:

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"😉. Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?"😉

- "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheisseschwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fur den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf. Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's License, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint."😉 endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint..."😉 Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen.

Ein schoenes naechstes Wochende (vielleicht bei IKEA...)

Autokennzeichen und was sie wirklich bedeuten


AA (Aalen) : Armer Winzer
AA (Aalen) : Alle Achtung
AA (Aalen) : Alles Arschlöcher
AB (Aschaffenburg) : Achtung Bayer
AB (Aschaffenburg) : Armes Bayern
AB (Aschaffenburg) : Alles Blinde
AB (Aschaffenburg) : Arschoffenburg
AB (Aschaffenburg) : Au Backe
AC (Aachen) : Arme Chaoten
AIC (Aichach) : Alarm im Cockpit
AIC (Aichach) : Arschloch im Cockpit
AK (Altenkirchen) : AIDS-Kranker
ALS (Alsfeld) : Achtung, Landwirt steuert
AÖ (Altötting) : Ausgewanderter Österreicher
ARN (Arnstadt) : Außer Ruinen Nichts
ASZ (Aue/Schwarzenberg) : Asozial
AU (Aue) : Achtung, Unikum
AW (Ahrweiler) : Armer Wicht
AW (Ahrweiler) : Armer Winzer
AZ (Alzey-Worms) : Autonomes Zentrum
AZ (Alzey-Worms) : Alter Zottel
AZE (Anhalt-Zerbst) : Auto zu Ende
B (Berlin) : Behämmert
B (Berlin) : Bescheuert
B (Berlin) : Blind
B (Berlin) : Bekloppte
B (Berlin) : Berliner
BA (Bamberg) : Blutiger Anfänger
BB (Böblingen) : Bin blind
BB (Böblingen) : Blöder Bauer
BB (Böblingen) : Balla-Balla
BB (Böblingen) : Bin blöd
BB (Böblingen) : Bin bekloppt
BB (Böblingen) : Blinder Bauer
BC (Biberach) : Bayrisch Congo
BC (Biberach) : Be Carful
BC (Biberach) : Bayrischer Chaot
BC (Biberach) : Bananenclipper
BC (Biberach) : Bauern Club
BGD (Berchtesgaden) : Bayrische Gebirgsdeppen
BGL (Berchtesgadener Land) : Bayrische Gebirgsluschen
BI (Bielefeld) : logisch, oder?
BI (Bielefeld) : Blöder Idiot
BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil
BIT (Bitburg) : Bauer in Trier
BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole
BM (Erftkreis) : Bereifter Mörder
BM (Erftkreis) : Beule machen
BN (Bonn) : Berlin, Nebenstelle
BO (Bochum) : Bekloppter Ochse
BOR (Borken) : Blöder ohne Rückspiegel
BOR (Borken) : Bauer ohne Respekt
BOR (Borken) : Bauer ohne Rücksicht
BRA (Landkreis Brake) : Braker Restabfall
BRA (Landkreis Brake) : Bauer rechts ab!
BRB (Brandenburg) : Barbarossas Rhabarber-Barbaren
BS (Braunschweig) : Bald Schrott
BS (Braunschweig) : Besengte Sau
BU (Burgdorf) : Bauer unterwegs
CLP (Cloppenburg) : Clericales LumpenPack
CLP (Cloppenburg) : Charakterloser Perverser
CO (Coburg) : Cheese & Onion
COE (Coesfeld) : Chaos ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaoten ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaot ohne Erbarmen
COE (Coesfeld) : Co-Pilot ohne Eignung
CW (Calw) : Calwer Wildsau
D (Düsseldorf) : Depp
D (Düsseldorf) : Dumpfbacke
D (Düsseldorf) : Doof
D (Düsseldorf) : Dussel
DA (Darmstadt) : Dämlicher Anfänger
DA (Darmstadt) : Dauerarschloch
DA (Darmstadt) : Dummer August
DA (Darmstadt) : Dummes Arschloch
DA (Darmstadt) : Dummer Autofahrer
DAH (Dachau) : Depp auf'm Heimweg
DAN (Lüchow-Dannenberg) : Die armen Nachbarn
DAN (Lüchow-Dannenberg) : Dümmster Autofahrer Niedersachsens
DAU (Daun) : Dummer Autofahrer unterwegs
DBR (Doberan) : Dorf bei Rostock
DD (Dresden) : Dummer Dussel
DD (Dresden) : Doppeldoof
DE (Dessau) : Dämlicher Esel
DE (Dessau) : Dummer Esel
DEL (Delmenhorst) : Deutschland's elende Loser
DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitärer Luftikuss
DH (Diepholz) : Dummer Hund
DH (Diepholz) : Doller Hecht
DL (Döbeln) : Dummer Löffel
DLG (Dillingen) : Deutschland's letzte Gegend
DN (Düren) : Doofe Nuß
DO (Dortmund) : Dummer Ochse
DT (Detmold) : Dorftrottel
DU (Duisburg) : Deppen unterwegs
DU (Duisburg) : Dumpfbacken unterwegs
DÜW (Bad Dürkheim / Wstr.) : Doofe üben wieder
EBE (Ebersberg) : Esel bleibt Esel
EBE (Ebersberg) : Ein blinder Engel
EBE (Ebersberg) : Ein beschränktes Exemplar
ED (Erding) : Entsprungener Depp
EL (Emsland) : Entwicklungsland
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nieten
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Narren
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Entenhausen
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen
ERB (Erbach) : Erbarmen
ERH (Erlangen-Höchstadt) : Erlangen-Hinterland
ERH (Erlangen-Höchstadt) : Ein richtiger Hohlkopf
ES (Esslingen) : Entflohener Schwabe
ESW (Eschwege) : Esel sucht Weg
ESW (Eschwege) : Eine Sau weniger
ESW (Eschwege) : Eisenach West
EU (Euskirchen) : Esel unterwegs
EUT (Eutin) : Esel und Trottel
F (Frankfurt a. M.) : Farbenblind
F (Frankfurt a. M.) : Fersager
FD (Fulda) : Fahrer döst
FF (Frankfurt / Oder) : Fahre freihändig
FF (Frankfurt / Oder) : Falscher Fuffziger
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt besoffen
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrer fährt blind
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fahrst furt Bauer
FFB (Fürstenfeldbruck) : Führerschein für Blinde
FFB (Fürstenfeldbruck) : Fünf Flaschen Bier
FL (Flensburg) : Fliegende Latrine
FN (Friedrichshafen) : Fahrende Niete
FO (Forchheim) : Fahrender Ochse
FO (Forchheim) : Fei Obacht!
FR (Freiburg) : Fahrender Rollstuhl
FRG (Freiung-Grafenau) : Fahren - reine Glückssache
FRI (Friesland) : Vorsicht - Riesenidiot!
FS (Freising) : Fährt scheiße
FTL (Freital) : Faul, träge, langsam
FÜ (Fürth) : Fahrer übt
FW (Fürstenwalde) : Freiwild
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Geh auf's Pedal!
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Größter anzunehmender Penner
GE (Gelsenkirchen) : Grosser Esel
GE (Gelsenkirchen) : Goil, ey!
GF (Gifhorn) : Geisterfahrer
GF (Gifhorn) : Gefährlicher Fahrer
GG (Groß Gerau) : Große Gefahr
GK (Geilenkirchen) : Geisteskranker
GL (Bergisch Gladbach) : Große Lusche
GL (Bergisch Gladbach) : Gesetzlose
GL (Bergisch Gladbach) : Gottes Lieblinge
GL (Bergisch Gladbach) : Gehirnlose
GM (Gummersbach) : Großer Mist
GM (Gummersbach) : Gemeine Menschen
GRZ (Greiz) : Gehirnreduzierte Zone
GS (Goslar) : Gesengte Sau
GS (Goslar) : Gefährlicher Sonntagsfahrer
GT (Gütersloh) : Gehirntot
GV (Grevenbroich) : Gemeiner Verbrecher
GV (Grevenbroich) : Geschlechtsverkehr
GW (Greifswald) : Grausame Wilde
GW (Greifswald) : Gemeines Wildschwein
HA (Hagen) : Hirn abwesend
HAL (Halle) : Hohler aufgeblasender Luftikuss
HAL (Halle) : Halbmensch
HAL (Halle) : Hirnamputierter am Lenker
HAM (Hamm) : Hinterlistige Autobahnmafia
HAS (Hassberge) : Henker auf Strassen
HAS (Hassberge) : Hirsch am Steuer
HAS (Hassberge) : Höchste Alarmstufe
HB (Hansestadt Bremen) : Hilfe Blöde
HB (Hansestadt Bremen) : Halb Besoffener
HB (Hansestadt Bremen) : Hängebusen
HB (Hansestadt Bremen) : Halt Blödies
HB (Hansestadt Bremen) : Hein Blöd
HBN (Hildburghausen) : Habenichts
HBS (Halberstadt) : Hängebauchschwein
HBS (Halberstadt) : Hinter Braunschweig
HBS (Halberstadt) : Hinter Bosnien
HD (Heidelberg) : Henkers Dienstwagen
HEF (Hersfeld-Rothenburg) : Henkers eigenes Fahrzeug
HEI (Kreis Dithmarschen) : Hilfe, ein Irrer
HF (Herford) : Heisse Fracht
HF (Herford) : Hohle Fratze
HG (Bad Homburg) : Höchste Gefahr
HH (Hansestadt Hamburg) : Hanseatische Hofnarren
HH (Hansestadt Hamburg) : Halbes Hirn
HIG (Heiligenstadt Habe) : Informationen geliefert
HL (Hansestadt Lübeck) : Hirnlose Looser
HN (Hildburghausen) : Habenichts
HO (Hof) : Hornochse
HO (Hof) : Halber Ossi
HOL (Holzminden) : Homos oder Lesben
HP (Heppenheim) : Hortet Pfennige
HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher
HR (Homberg) : Hessisches Rindvieh
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier raucht's ordentlich
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossi's
HS (Heinsberg) : Hosenscheisser
HS (Heinsberg) : Heute Sonntag
HS (Heinsberg) : Hirnamputierte Sau
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sauerländer kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sie kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homosexuellenkreis
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hör nichts, seh nichts, kann nichts!
HSK (Hochsauerlandkreis) : Halb so klug
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hochsauerlandkasper
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homo sucht Kumpel
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hier sterben Kinder
HU (Hanau) : Hessisch Uganda
HU (Hanau) : Hackklötzchen unterwegs
HVL (Havelland) : Hirn Verlust
HWI (Hansestadt Wismar) : Halbwegs intelligent
HWI (Hansestadt Wismar) : Harnwegsinfektion
IK (Ilmkreis) : Idiotenkarre
IZ (Itzehoe / Kreis Steinburg) : Idiotenzone
JEV (Jever) : Jeder ein Verrückter
KA (Karlsruhe) : Kein Arsch
KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung
KB (Korbach) : Kriegerisches Bergvolk
KB (Korbach) : Kuh-Bauer
KB (Korbach) : Komplette Blödmänner
KC (Kronach) : Keine Chance
KEH (Kelheim) : Kein eigenes Hirn
KF (Kaufbeuren) : Kleiner Fisch
KF (Kaufbeuren) : Krimineller Fahrer
KG (Bad Kissingen) : Karambolage gefällig?
KG (Bad Kissingen) : Kein Gehirn
KH (Bad Kreuznach) : Kein Hirn
KH (Bad Kreuznach) : Keine Hemmungen
KI (Kiel) : Kaum intelligent
KLE (Kleve) : Keiner lenkt elender
KLE (Kleve) : Kleines, lebendes Erdferkel
KN (Konstanz) : Karambolage naht
KO (Koblenz) : Keine Orientierung
KR (Krefeld) : Keine Rücksicht
KR (Krefeld) : Kompromissloser Raser
KS (Kassel) : Kracht schon
KÜN (Künzelsau) : Kraftfahrer übt noch
LAU (Lauf) : Lauter Arschlöcher unterwegs
LB (Ludwigsburg) : Lauder Bleede
LB (Ludwigsburg) : Langer Bachel
LB (Ludwigsburg) : Lustiger Bursche
LB (Ludwigsburg) : Langer Bimbo
LDK (Lahn-Dill-Kreis) : Land der Kasper
LDS (Landkreis Dahme-Spreewald) : Landkreis Deo-Spray
LIP (Landkreis Lippe) : Lüsterne, impotente Pimmel
LIP (Landkreis Lippe) : Lahme, impotente Person
LL (Landsberg / Lech) : Lalli, Lahmarschiger!
LL (Landsberg / Lech) : Lange Leitung
LN (Lübben) : Lachnummer
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lausige Ossis
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Loser Operating System
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lenker ohne Schwanz
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Land ohne Sonne
LP (Lippstadt) : Lumpenpack
LS (Lüdenscheid) : Lästiger Sauerländer
LU (Ludwigshafen) : Looser unterwegs
LWL (Ludwigslust) : Leberwurstland
M (München) : Muffel
MA (Mannheim) : Müll-Abfuhr
MA (Mannheim) : Masturbierendes Arschloch
ME (Mettmann) : Meisterhafter Extremalfahrkünstler
ME (Mettmann) : Marke Eigenbau
ME (Mettmann) : Motorisierter Esel
MEI (Meiß) : Mit eingeschränkter Intelligenz
MHL (Mühlhausen / Th.) : Mielkes Handlanger
MK (Märkischer Kreis) : Märkischer Knallkopf
MK (Märkischer Kreis) : Massenkarabolage
MK (Märkischer Kreis) : Meckerkopp
MK (Märkischer Kreis) : Mistkutscher
MK (Märkischer Kreis) : Märkisch Kongo
MK (Märkischer Kreis) : Matschköpfe
MOL (Märkisch Oderland) : Moldawien
MOL (Märkisch-Oderland) : Meine Oma lenkt
MOS (Mosbach / Baden) : Müde oder schläfrig
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mir san prima
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mama sucht Papa
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mein Schwein piepst
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Meine tolle Knautschzone
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Miese Tunten kommen
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mir traut keiner
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mülltonnenkutscher
MTL (Muldentalkreis) : Mutantenland
MZ (Mainz) : Miese Zicke
MZ (Mainz) : Mieser Zipfel
NAU (Nauen) : Nur Anfänger unterwegs
NDH (Nordhausen) : Nicht deutscher Herkunft
NE (Neuss) : Null Erfahrung
NEA (Neustadt / Aisch) : Neandertaler
NES (Neustadt / Saale) : Nahezu erloschenes Sehvermögen
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wahnsinniger
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wichser
NF (Nordfriesland) : Nicht füttern
NF (Nordfriesland) : Neufundland
NF (Nordfriesland) : Nordferkel
NI (Nienburg) : Nur Idioten
NMS (Neumünster) : Nur müde Schleicher
NOH (Nordhorn) : Noch ohne Hirn
NOH (Nordhorn) : Nutten ohne Hosen
NOM (Northeim) : Nicht ohne Mutti
NOM (Northeim) : Nimm Oma mit
NU (Neu-Ulm) : Niete unterwegs
NVP (Nordvorpommern) : Noch vor Polen
NW (Neustadt / Wstr.) : Nackte Wahnsinnige
NWM (Nordwestmecklenburg) : Niemand will mich
OA (Oberallgäu) : Oberarsch
OAL (Ostallgäu) : Oberarschloch
OB (Oberhausen) : Ohne Bremsen
OBG (Osterburg) : Obergauner
OD (Bad Oldesloe) : Ohne Durchblick
OD (Bad Oldesloe) : Oller Dussel
OE (Olpe) : Ohne Erbarmen
OE (Olpe) : Oller Esel
OE (Olpe) : Ohne Erfahrung
OF (Offenbach) : Ohne Fahrkenntnisse
OF (Offenbach) : Ohne Führerschein
OG (Offenburg) : Oh Grauen
OG (Offenburg) : Ohne Gehirn
OG (Offenburg) : Ohne Geld
OH (Ostholstein) : Ohne Hirn
OHA (Osterode/Harz) : Oberharzer Affe
OHV (Oberes Havelland) : Ohne Hirn / Verstand
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ohne Hirn zugelassen
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ochsen hinterm Zaun
OL (Oldenburg) : Ordentliche Leute
OL (Oldenburg) : Oller Lahmarsch
OL (Oldenburg) : Oller Lümmel
OVP (Ostvorpommern) : Ohne vernünftige Perspektive
OR (Oranienburg) : Oberrindvieh
OR (Oranienburg) : Ohne Rücksicht
OS (Osnabrück) : Ohne Stadtplan
OS (Osnabrück) : Oberschwuchtel
OS (Osnabrück) : Oberstes Schwein
OS (Osnabrück) : Olle Schwuchtel
OS (Osnabrück) : Ohne Sicherheiten
OS (Osnabrück) : Ordinäre Sau
OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land
PB (Paderborn) : Pausenlos Besoffen
PE (Peine) : Peinliche Erleuchtung
PE (Peine) : Personifiziertes Elend
PI (Pinneberg) : Pennt immer
PI (Pinneberg) : Provinzidiot
PI (Pinneberg) : Perverse Irre
PLÖ (Landkreis Plön) : Pennt leider öfter
PS (Pirmasens) : Pfälzisch-Sibirien
QLB (Quedlinburg) : Qualvoll lebende Bevölkerung
QLB (Quedlinburg) : Querlenkender Blödmann
RAS (Rastatt) : Rambo am Steuer
RD (Rendsburg) : Richtiger Dussel
RD (Rendsburg) : Rundum dämlich
RE (Recklinghausen) : Rettet euch
RE (Recklinghausen) : Rambos Erleuchtung
PM (Potsdam Mittelmark) : Posemuckel
RO (Rosenheim) : Rasender Ochse
ROW (Rotenburg / Wümme) : Rum oder Whisky
RS (Remscheid) : Rammt Sie
RS (Remscheid) : Rasende Sau
RS (Remscheid) : Rollender Sarg
RS (Remscheid) : Ruhe sanft
RT (Reutlingen) : Reine Taktik
RV (Ravensburg) : Rasende Verlierer
RZ (Ratzeburg) : Rüde Zeitgenossen
RZ (Ratzeburg) : Rübenzüchter
RZ (Ratzeburg) : Rasende Zombies
RZ (Ratzeburg) : Richtige Zauderer
SAD (Schwandorf) : Sadisten
SAD (Schwandorf) : Sau auf Durchfahrt
SAD (Schwandorf) : Sieht alles doppelt
SB (Saarbrücken) : Salle Boche (Blöder Deutscher)
SBK (Schönebeck) : Saublöder Kraftfahrer
SDH (Sondershausen) : Sippe der Hampelmänner
SC (Schwabach) : Super Cool
SE (Bad Segeberg) : Schläft ewig
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sie fieses Arschloch
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sau fährt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : Säufer fährt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : So fahren Arschlöcher
SHG (Landkreis Schaumburg) : Säufer, Huren und Ganoven
SHG (Landkreis Schaumburg) : Sozialhilfe Gebiet
SHL (Suhl) : Sonntagsfahrer hält Lenkrad
SI (Siegen-Wittgenstein) : Superidiot
SI (Siegen-Wittgenstein) : Suche Intelligenz
SLS (Saarlouis) : Saarländische Lenkradsau
SLZ (Bad Salzungen) : Stirb langsam, Zoni!
SO (Soest) : So'n Ochse
SON (Sonneberg) : Sonntagsfahrer
SP (Speyer) : Spinner pennen
ST (Steinfurt) : Sicherer Tod
ST (Steinfurt) : Stiertreiber
ST (Steinfurt) : Stocktaub
ST (Steinfurt) : Strassentrottel
ST (Steinfurt) : Süd-Texas
STA (Starnberg) : Scheiße, totaler Anfänger!
STD (Stade) : Sie töten Dich
STL (Stollberg) : Sachsens trotteligster Landkreis
SU (Siegburg) : Sau unterwegs
SU (Siegburg) : Sicherer Unfall
SU (Siegburg) : Sonntagsfahrer unterwegs
SU (Siegburg) : Suche Unfall
TBB (Tauberbischofsheim) : Taub, blöd, blind
TBB (Tauberbischofsheim) : Tausend blinde Bauern
TF (Teltow-Fläming) : Tiefflieger
TF (Teltow-Fläming) : Trabbifahrer
TIR (Tirschenreuth) : Trottel im Regen
TIR (Tirschenreuth) : Tod im Rücken
UN (Unna) : Unfall naht
UN (Unna) : Unsere Narren
UN (Unna) : Unsere Nieten
VB (Vogelsberg) : Vollkommene Blödmänner
VEC (Vechta) : Verblödeter Elchclub
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren
VIE (Viersen) : Vehinkel (ist) Idioten-Eigentum
VIE (Viersen) : Vollidiot im Einsatz
VIE (Viersen) : Vollidiot in Eile
VRS (Vk-Verbund Rhein-Sieg) : Vorsicht, radikaler Schnellbremser
VS (Villingen - Schwenningen) : Verirrter Schwachkopf
VS (Villingen - Schwenningen) : Verkehrs-Sau
WAF (Warendorf) : Wech aussa Fahrbahn
WAF (Warendorf) : Wessen Affe fährt
WAF (Warendorf) : Westfälischer Amok-Fahrer
WAF (Warendorf) : Wie Affen Ficken
WAF (Warendorf) : Wildschwein auf Futtersuche
WAF (Warendorf) : Wilder Affe fährt
WAK (Wartburg-Kreis) : Wessi-Abwehr-Kommando
WBS (Worbis) : War bei Stasi
WEM (Wesermünde) : Wieder ein Mistbauer
WES (Wesel) : Wahnsinnig, eigenwillig, schnell
WES (Wesel) : Was ein Spinner
WF (Wolfenbüttel) : Wilder Fahrer
WHV (Wilhelmshaven) : Wir haben Vorfahrt
WHV (Wilhelmshaven) : Wir hinterlassen Verletzte
WL (Winsen / Luhe) : Wahnsinniger Landwirt
WL (Winsen / Luhe) : Wildgewordener Landstreicher
WN (Waiblingen) : Wahnsinnig neurotisch
WN (Waiblingen) : Wahnsinniger Narr
WOB (Wolfsburg) : Weg oder's bumst
WOB (Wolfsburg) : Wilder ohne Bildung
WST (Westerstede) : Wir saufen trotzdem
WST (Westerstede) : Wir stechen Torf
WST (Westerstede) : Wir sind Töffel
WST (Westerstede) : Wir sammeln Tote
WTM (Wittmund) : Wir töten Menschen
WTM (Wittmund) : Wir trinken Milch
WÜ (Würzburg) : Weiter üben
WUG (Weissenburg-Grunzenhausen) : Windbeutel und Gauner
WW (Westerwald) : Wilder Wutz
WW (Westerwald) : Wildes Wichtelchen
WZL (Wanzleben) : Wanzen, Zecken, Läuse
ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen
ZS (Zossen) : Ziemlich scheiße

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide
ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab'ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut

@easy, in deiner liste ist ein fehler, az ist nicht kreis alzey worms sondern nur alzey, worms hat das kennzeichen wo.

Ich finde es ziemlich bemerkenswert, dass sich jemand die Mühe macht ( easy) , hier so einen megalangen Text einzugeben....aber der Hammer ist, das Worms das Kennzeichen Wo hat.....

jo, langer text wollt es ja nur erwähnt haben. 😂
bist mir ja nicht böse easy oder.

Könntest auch noch das dazu nehemen :

KIB (Kirchheimbolanden) Kurort für irre Bayern