Schmunzeln Teil 2

Finde der Thread wurde langsam etwas zu lang.

2 Briefe

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Bekifft im Kreisverkehr


Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Weichei-Sprüche

Abschieds-Heuler

Abspann-Gucker

Alle-Die-Mich-Kennen-Grüsser

Alufolien-Glattbügler

Ampel-Gelb-Bremser

Andy-Möller-Fan

Apfelschäler

Aspirin-Vor-Dem-Schlafengehen-Einnehmer


Backofenvorheizer

Balkon-Raucher

Bei-Gefahr-Dackel-Hochnehmer

Beilagenesser

Bei-Mami-Wascher

Beipackzettel-Leser

Benzinpreis-Vergleicher

Benzinverbrauch-Ausrechner

"Bitte-keine-Werbung"-Auf-Briefkasten-Kleber

Blumen-Bequatscher

Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider

Brustbeutel-Träger

Buch-zum-Film-Leser

Cabrio-Geschlossen-Fahrer

Chef-Grüsser

Chef-Witz-Lacher

Christbaumkugelpolierer

Comic-Socken-Träger

Diät-Pepsi-Kaufer

Duftbaum-Fahrer

Einfach-Millionär

Enten-Fütterer

Festnetztelefonierer

FloraSoft-Kaufer

Foliengriller

Frauennamenannehmer

Frauenversteher

Freie-Tage-Verzichter

Garagen-Parker

Geheimzahl-Aufschreiber

Gewinn-Mitnehmer

Glatzen-Kämmer

Glücksradbuchstabenumdreher

"Gute Nacht, John Boy"-Sager

Handbuch-Leser

Handy-Am-Gürtel-Träger

Handschuh-Träger

Happyendheuler

Happy-Hour-Trinker

Haustür-Zweifach-Abschließer

Hörnchen-Eintunker

Im-Bett-Erster-Brüller

In-Die-Hand-Huster

In-Fahrtrichtung-Sitzer

Jeans-Bügler

Käserindenabschneider

Kanaldeckel-Ausweicher

Kassenzettel-Nachprüfer

Kinder-Karussell-Fahrer

Kissenknicker

Klamotten-am-Vortag-Rausleger

Koffeinfreitrinker

Labello-Benutzer

Lametta-Bügler

Landungsklatscher

Lindenstraßen-Kucker

Mädchen-Zeuger

Mahngebühren-Bezahler

Mandarinen-Entkerner

Men's Health-Leser

Mit-Besteck-Esser

Mittelspurfahrer

Mondfinsternis-Aufsteher

Moorhuhn-Beschützer

M&M's-Nach-Alphabet-Esser

Namen-Nenner

Neujahrs-Nichtraucher

Offline-Leser

Partnergespräche-mit-"Ja, ich versteh dich"-Beginner

Pauschalurlauber

Pfützen-Umläufer

Photo-vom-Freund-im-Portemonnaie-Dabeihaberin

Rabatt-Marken-Sammler

Räumfahrzeug-hinterher-Fahrer

Rechts-Links-Wangen-Bussi-Geber

Reh-Streichler

Resturlaub-dem-Arbeitgeber-Schenker

Samstags-Auto-Wascher

Sauna-Unten-Sitzer

Schlafzimmerheizer

Seerosen-Gießer

Semmel-Brösel-Sortierer

Sitz-Bügler

Sitzpinkler

Sitzplatz-Reservierer

Sockenfalter

Sockenschläfer

Spülhandschuh-Träger

Standheizungs-Fernbediener

Streichelzoobesucher

Stummrülpser

Süßfrühstücker

Supi-Sager

Tastatur-Abdecker

Teletubbies-Zurück-Winker

Traubenkern-Ausspucker

Überraschungs-Ei-Schüttler

Umgehungsstraßen-Befürworter

Verfallsdatum-Leser

Vorabend-Einchecker

Vorgesetzten-Aktenkofferträger

Vorwärts-Einparker

Wärmflaschen-Schläfer

Warmbadetag-Schwimmer

Wechselgeld-Nachzähler

Weinschorle-Trinker

Zahnarzt-Termin-Verschieber

Zahnpasta-Tuben-Aufwickler

Zwei-Ärzte-Aufsucher

68-im-Nachhinein-Verdrescher

Der Gärtner

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Sind die Wegweiser zu einer Blindenschule auch in Blindenschrift geschrieben?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Ein Mann sitzt in der Bar. Er genehmigt sich dort einen Drink nach seinem Arbeitstag,
als die wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie
mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt auf den Mann zu.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie
pervers es ist, für 100 Euro und unter einer Bedingung!"
überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam fünf 20 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich - mein - Haus..."

Grandios!!!
WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Was es nicht alles zu finden gibt:
Auf der Internetseite des Berufschulzentrum Nord, fand ich folgendes:


Die Ausbildung erfolgt im kaufmännischen- verwaltenden Bereich des Tätigkeitsfeldes Bürowirtschaft in den unterschiedlichen Branchen.
Sie vermittelt berufliche Kenntnisse, Fähigkeiten und Fertigkeiten unter Nutzung moderner Informations- und Kommunikationstechnik, die zum selbstständigen und aufgabenbezogenen Handeln befähigen.


Unterrichtsfächer:
+ Deusch
+ Sozialkunde
+ Englisch
+ Sport
+ Philosophie
+ Textverarbeitung (Kurzschrift und Maschineschreiben)
+ Wirtschaftslehre
+ Rechnungswesen/ Informatik
+ Bürowirtschaft
+ Übungsfirma/ Lernbüro

Verena, 27:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiß, er
ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal
saßen wir auf einer Parkbank und er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war
ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch
zwischen die Beine. Dort spürte ich einen
flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Liebe Verena...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern,
weil du so doof bist. Da du aber in einem
Schaltjahr geboren wurdest und in
Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist,
haben
wir Verständnis für deine Situation! Hier
ein
Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink
doch einfach das Fläschlein leer...

Liebe Grüsse

Das Dr. Sommer-Team

damit es net langweilig wird:
zum besser lesen einfach mal draufklicken!!!!

[IMG='31490_5003e7a9e5b8e3e9db72d66218f49c53_im.jpg' /]

[IMG='31491_858af9225dade5f0f59b421ab613415b_im.jpg' /]

Auszüge aus verschieden Chat-Protokollen:
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<MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben 😉
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<Bastien> ein herrlicher tag im op, was für nerven manche menschen haben

<julietta> erzähl's mir 😉

<Bastien> patient wacht nach hüft-op auf, operateuere, anaesthesie stehen um ihn herum, warten

bis er zu sich kommt: "herr f., es ist alles gut verlaufen, machen sie die augen bitte weit auf!"

herr f darauf: "gut verlaufen? kann ich mein neues knie dieses jahr noch richtig nutzen?"
alle gucken sich an, das pure entsetzen im gesicht von wegen falsches körperteil operiert usw.
patient öffnet dann endlich die augen, guckt in die runde und ganz trocken: "nur 'n scherz"

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<@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen
<@huhu> Hä?

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<geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!

<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt

<geek_killer> für handy und so

<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.

<geek_killer> kommentar der telekom:

<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."

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<@v0dka> das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte

<@v0dka> den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt

<@v0dka> *anis

<@v0dka> ANIS!

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<ilo> Ich hab innerhalb der letzten woche sicher 30 phishing mails von der volksbank bekommen

<ilo> kann denen ma einer sagen dass ich mein konto bei der postbank hab?!?
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<Andi>ob es vegetarier gibt die schlachter sind?

<MC Wampe>ja die heissen dann "floristen"!
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<Joey> Die Tage sind eh gezaehlt.

<weasel> Joey: ja, schon laenger. nennt sich kalender

meine Güte, was für ein nerviger, sinnentleerter Krams! Muss das unbedingt hier im Forum sein?🤔

Kommt n Mann zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Fragt der Bäcker: "Warum nehmen Sie nicht eins mehr? Dann sind's genau 100." Ha, ha, ha...was haben wir wieder gelacht heute.😉

Hallo,
1. Ja...das muss sein...und zwar genau hier. wo sonst?🤔
2. Wenn du das blöd und sinnentleert findest gibt es eine ganz einfache Abhilfe......NICHT LESEN😎
3. was willst mit 99 Brötchen? die werden doch hart !

bis denn 😂

Nun ja, aber was hat das mit dem Quiz zu tun? Im Gartenforum unterhalte ich mich auch nicht über Quantenphysik.😏
Kommt n Mann zum Bäcker und bestellt ein Brot. Fragt der Bäcker: "Was soll's denn sein? Ein Schwarzbrot oder ein Weißbrot?" Sagt der Mann: "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da..."😉

naja, immerhin gibt es ja auch so ne Kat die da heißt: Spaß und Quatsch! Darum passt das verdammt schlecht 🙂

"Ein bisschen Spaß muss sein, dann ist die Welt voll Sonnenschein..."😊

Nochmal hallo.
Dieser Threat findet sich unter "Sonstiges"
Ein Forum für alles, das sonst nirgends ein Zuhause findet.🙂 Ich denke das passt wie die Faust aufs Auge.
Ps.Mad Stories
Das Forums-Spiel, dass Dir einen Schauer über den Rücken jagt! ????Was hat das mit dem Quiz zu tun?
oder "Musik, TV & Film Forum"
Wo treten interessante Bands auf? Diskutiere über Deine Lieblings-Soap oder sonstiges Medien-Geschehen.
Auch nicht unbedingt ein Quiz-Thema oder?
PPs.Wenn sich viele Gärtner für Quantenphysik interessieren, werden sie auch darüber diskutieren. Warum auch nicht?

musst ja net beachten das wir auch manchmal lachen, wenn du zum lachen in den keller gehst, dann spiel halt im keller dann lachst du auch mal. sonstiges heist alles was nix mit dem quiz zu tun hat. ignorier doch einfach das forum dann gibts auch net so unsinnige kommentare wie von dir.

Neulich in der Bravo:

Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!


Lieber Markus:
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

Und damits nicht zu langweilig wird

Orginalzitate von Versicherungskunden
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

1. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3. Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...